30 ÉLÈVES QUE L’ON A TOUS CROISÉS…

Stéphanie, la fille toujours malade, au teint blanc navet, maigre, faible, qui a déjà vomi plusieurs fois en classe et est régulièrement absente. Elle disparaît généralement en milieu d’année, ce qui laisse craindre le pire, mais réapparaît à la rentrée suivante, toujours dans le même état.

Daniel, le p'tit blond obsédé sexuel, toujours à la recherche d’une revue de fesses quelconque pour satisfaire son vice solitaire. Avoue sans complexe s’être déjà tripoté sur un Télé 7 Jours avec les Coco Girls en couverture...

Sabine, la pauvre gamine cassos dont on ne voit que les vêtements troués et les cheveux sales en bataille et que tout le monde harcèle quotidiennement en l’appelant « la pouilleuse ».

Cyril, le type de 15 ans en 5e, ce qui veut dire qu’il a pas mal redoublé en primaire et ça n’étonne personne puisqu’il dit « patalon ».

Sophie, la fille avec des cases en moins. Ça se voit à ses yeux qu'elle est dingue et elle le confirme un jour en disjonctant en plein cours, hurlant que « le monde est mauvais », jetant ses cahiers en l’air avant de se mettre à chialer.

Antoine, le fayot de la classe dont papa et maman, anciens fayots eux-mêmes, sont parents d’élèves et de toutes les réunions pour parader et s'exhiber eux et leur gamin-trophée. Ils invitent souvent à dîner à la maison quelques profs.

Nathalie, qui fait déjà un bonnet E à 13 ans et que tous les mecs reluquent comme une gourmandise, élèves comme profs !

Ali, qui porte le même survêtement gris « TRAINING » toute l’année.

Aude, le souffre-douleur officiel de la classe que tout le monde tabasse pour s’amuser vu qu’elle ne bronche jamais. Elle semble même les aimer ses baffes. D'ailleurs, quand elle est seule, elle s’en met elle-même…

Edmond, l’illuminé dont les parents sont membres d’une secte quelconque et qui essaye de convertir quelques âmes perdues à la récré en les invitant chez lui pour lire la Bible…

Cécile, la paumée anti-raciste et sa dizaine de badges « touche pas à mon pote » épinglés sur son blouson, mais qui, en boum, refuse de danser avec un arabe ou un noir.

Franck, le mec 100% gay, qui est traité comme tel mais qui s'offusque et nie avec véhémence une quelconque déviance. Et quand on le revoit 30 ans après, il vous annonce qu’il vit avec un homme.

Farida, qui se prend pour la cheftaine de la classe parce qu’elle est déléguée. Profitant de son statut, elle donne sèchement des ordres à tout le monde et menace de représailles au conseil de classe celui ou celle qui ne lui obéira pas. Elle devient tellement insupportable qu’elle finit toujours par tomber malencontreusement dans l’escalier…

Yann, le rebelle qui veut faire croire qu’il vient d’un milieu difficile alors qu’il part au ski chaque hiver et en revient tout bronzé...

Karine, la belle de la classe et qui le sait. Forçant sur le maquillage et les fringues aguichantes, elle minaude et sait tout obtenir de son fan club masculin.

Laurent, le beau mec de la classe. Toutes les filles et les gays sont amoureux de lui en secret. Il se pavane et jettera logiquement son dévolu sur Karine pour une idylle romantique de 6 heures…

Isabelle, la meilleure copine de Karine, et qui est d’une laideur affolante. Elle sert essentiellement de confidente et surtout de messagère en passant mots et autres poèmes ridicules écrits par des velus en chaleur à destination de sa si jolie amie qu'elle finira petit à petit par haïr profondément.

Youssef, le nul en tout sauf en sport où il met des buts de folie.

Julien, le comique qui fait des imitations d'imitateurs, raconte sans arrêt des blagues et va jusqu'à péter en classe pour faire rire les autres.

Sandrine, la matheuse qui en sait presque plus que le prof, ce qui laisse présager un brillant avenir pour elle mais qui finira petite comptable.

Jean-Pierre, le type mauvais par excellence. Il vole, ment, escroque, agresse, tabasse, dégrade et fout la merde partout où il passe. Notons que son père lui cogne dessus et que sa mère n'en a rien à foutre de lui...

Yasmina, la fan ultime d’un chanteur à la mode et qui devient hystérique quand on lui dit que l'objet de son culte solitaire est pédé comme un phoque.

Cédric, le fils du directeur de l’école que tous les profs flattent bassement.

L’handicapé(e) patronymique, qui a un nom de famille tellement difficile à porter (Poux, Manchecourte, Lacouille etc.), que tout le monde rigole à chaque appel, même à la fin de l’année !

Sylvain, le type à la mode mais d’il y a 10 ans de ça vu qu’il met les fringues de son grand frère.

Christelle, l’obèse qui fait déjà 100 kgs à 14 ans. Passant son temps à bouffer des bonbons et boire du Coca, elle clame pourtant que, si elle est grosse, ce n’est pas parce qu’elle mange sans arrêt mais juste qu’elle est malade. Bien évidemment, elle est exemptée de sport...

François, le ringard de la classe, avec son débardeur vert à losanges, son pantalon velours côtelé marron clair et ses baskets blanches dont les scratches sont tendues au maximum et font presque le tour de la chaussure…

Virginie, le plus beau cul de toute l’école et qui, l'été, pour l'heure de sport et le plus grand plaisir de ses camarades masculins, troque le pantalon de jogging pour le mini short…

David, le mythomane qui raconte sans arrêt des bobards : son père est directeur d’une usine, il a un compte bloqué en Suisse, il connaît personnellement une vedette américaine ou anglaise etc. Et lorsque quelqu'un lui demande d’arrêter de jouer du pipeau, il devient fou furieux car il croit lui-même à ses propres conneries !

Myriam, qui a une coupe de cheveux démodée, des fringues tricotées et ne semble pas très en phase avec son époque. Et c’est lorsque l’on voit ses parents, qui ont quasiment la soixantaine, que tout s’éclaire !